2016.01.08-10（矛盾）

礼拜的时候感觉好像少点什么？

我的财宝在哪里我的心也在那里！我的罪是固执骄傲，这几天在读《时间简史》的时候我又越发如此地发现，因为我原来一直不肯接受和去理解关于时间的观点。感谢天父，这是读书的好处，这是圣灵的力量。

矛盾

在寻求神和利用神之间有一个平衡的奇妙，有个观念其实很长时间不愿接受：就是只有当自己十分软弱的时候、绝路的时候才会去寻求神。至少目前看来在我的身上很多时候是如此的，愿神宽容我的一切罪，给我力量和勇气走正确的道路。

很多时候，我不能做什么，祷告也没有回应，又必须要做决定的时候，是十分沮丧的。这个时候所有的一切都会跳出来，用尽一切的心思意念去思考神的话语，我相信神会给我一个光亮，即使我是在逃避我的责任。所以当我又同时在思考神加添在每个人身上的——人可以自由使用的这个能力——的时候（参见《2016.01.04（自我能力）》），这在我的心中其实是一个很大的矛盾（逃避和使用责任）。

矛盾在撕扯

以上是我的心中在罪与义之间最大的矛盾，大约可以理解一下保罗在罗马书七章所说的那种痛苦了。两个不同的声音撕扯着，尤其是几年以来的一个坚持破碎的时候。特别是这坚持不是出于我时（目前以来的感动和启示都是如此），在内心中存在深层次的撕裂感，继而也不由自主地会问：天父你到底要我怎么样，你到底要做什么呢？所以很多时候我能体会到别人那种在信主之后的无助。生活没有改变，反而越变越糟糕，也努力寻求神，但却仍然不能有好的改变。在圣经上也选择那安慰自己伤心的一部分，从潜意识地拒绝一切让自己现出原形（丑恶的罪）的真理，而又想抓住哪怕神话语当中的一个词，好使得自己可以立马成圣。这样的矛盾将人变成了完全不同又连为一体的两个人，心里变态吗？不，这是罪与义的战争，除了在基督耶稣里没有别的办法可以根除。现实却又是可笑或可悲的，因为即使当罗马书七章谈到依靠耶稣就可以脱离的时候，我知道也却还不能去依靠。这源于在依靠自己的能力和正确使用神赐给我的能力两者之间，我常常选择了前者。

所以我的行为和我的爱心也因此撕裂、矛盾，我能推脱吗？对人的每一个伤害和对自己的伤害，以及给神以完全不同于祂所期待的回应，我都不能推脱。有意或者无心，我知道我曾伤害了很多的人。愿你们能原谅我，当然我也知道当耶稣再来时你们终会明白和原谅我，因此我也感激你们，更感谢我们共同的天父。

矛盾之矛盾

在这样的一个光景里，人能做什么呢？除了痛苦就是沮丧，或是欲盖弥彰又伤上加伤？但是有个千年不变的道理，也是从古至今的真理：神爱世人。不管这“世人”在各个神学家心里指的是谁，感谢神的救恩，祂让圣灵和我的心一同作证我是在其中，祂爱我。我的矛盾使我受苦，但这矛盾越发显出神的恩典，这恩典与神曾赐给以色列人的律法就显得更加矛盾，因为这是关乎神的。这矛盾是按着律法，按着神的圣洁，我的结局是地狱——永死，这是神的旨意；但同时因为耶稣而来的救恩，因着信，我的结局却是天国——永生。

但神是矛盾的吗，不是的。信心是为着律法的成全，律法也引出信心的救恩，这在罗马书所阐述的奥秘，十分真切地，再次地将神的义以及恩典彰显在矛盾的我的外面和里面。所以这样看来，我是矛盾的吗？是，但是确实也是被更新的，是神被更新了的，所以我也就不再是矛盾的了。圣洁、公义、完全的善的形象正一点点地从我的生命里开花结果。起初是一粒小小的种子，慢慢地，它将长成参天大树。这不是我的骄傲，这是神的恩典，我不能不因此而感谢神和宣扬神对一个人的更新和救赎。

我现在可以说，我是善的，我的善是从神而来的，因为神的义白白地加添给我了（罗3:22-23）。这也不是出于骄傲，而是神使我认识到的，我应该表现出来的善，以及因这善而证明神的无限大爱带来的我应该献上的感谢。（参见《关于“认定在我里面毫无良善”》）。

忍耐到底的信心

最后，剩下的是：相信神的救恩。依然而然地因着圣灵的感动，为了所爱的人祷告，也为了所有的将来会去爱着的人祷告。在神启示给我们的救恩和天国面前，一切的伤害又算得了什么呢？因谁能阻止我感谢神吗？因谁能阻止我相信神吗？我自己吗？我过去的罪吗？我现在的罪吗？都不是，一切都只会越发地让我认识神，所以我现在承认我更多的时候会在无计可施的时候去寻求神，因为一切对我来说都是看似简单却是充满无限可能的未知，而神总要因为祂对我的爱和承诺来带领我。相信神，就是接受神的应许，并忍耐到底，好像跟随那亚伯拉罕未受割礼之时所过的信心生活（罗4:13）。

结论

我的身上存在着极大的矛盾这样一个事实，我也看到别人身上具有的矛盾，但是这不能阻止我是一个“被神称义的人”，也不能阻止别人是一个“被神所爱的人”。我所做和要做的就是去爱。

愿天父将一切的旨意按祂所命定的时刻成就在我的身上，赐给我在一切面前谦卑的心。

马可福音：