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自卑的我

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最近我越发看见了内心中的自卑,以前并不觉得。自我认为是一个淡定的人,云淡风轻与世无争,什么都提不起兴趣。事件的起因大概是从与别人对话中开始的,我有时不是不敢于表达观念,而是在自卑的趋势下压根没有去形成自己的观念。加上最近通过妻子分析如何带孩子的书籍,发现自卑的童年因素。令我更加自在的角色是像游戏里的辅助,无论什么职业都可以很好地辅助,而不是提出全新的观点。

有几个领域可能不是这样,因为长期的关注有些知识上的积累。我可以很自然地聊信仰、聊绘画、聊书法、聊程序、聊魔兽世界、聊王者荣耀……但大体上都会有自卑的影子存在,特别在遇到自身知识边界的时候。就像最近学专文写作,彷佛进入了一个新世界。以往觉得很有建设性和水平的想法都变得很粗糙,学校基本上属于白读了,根本没有做“研究”的训练。这样一来,就觉得以前很多分享交流不过是吹牛,读书也只是随便翻翻,离真正的知识相距甚远。随着年龄增加,感觉没多少日子可以用于学习了,这些本该是10多年前的事情已经变得力不从心。或许是该加强锻炼的时候,增加一些精力,或许就是这样,有限的范围内尽力而为。光阴珍贵,现在才渐渐体会。可是自卑也会火上浇油,让自己更加放纵和不珍惜时间。如果是泥,那就成为一滩烂泥。反正也没时间和精力做好了,不如就这样享受当下吧。

为了反抗这种情绪,我会花更多时间投入到阅读和文字里;有时期待与别人交流,随便说什么都好;有时期待做点什么,什么都行。所有看起来积极的事情都有可能是源自内心的自卑,更有时陷入在负面情绪中不能自拔。不过人在哪里软弱,神就在那里显出恩典和刚强。正如路5:32:“我来不是要召义人,而是要召罪人悔改。”神的拯救是完完全全的恩典,是神屈尊俯就卑微的人。神正爱着我这样自卑的人,他的爱是无限有永恒的爱,是完全来源于他本性的爱。所以,我求神带来更多改变和更新,愿一生都活在他的旨意中。从以前他的护佑来看,这充满了希望,因为神的俯就早已展开。

对神愿意拯救卑微堕落的人,还想写很多赞美和感谢的话。或许也不急于一时,来日方长,生命不息、赞美不停。哪里了容下神的丰盛,哪里了说清神的慈爱!

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